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Asseyez-vous sur vos toilettes. Prêt ?

Promis, ce n’est pas de la merde

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Guide d’installation du WC japonais URANUS !

La mission du jour, si tu l’acceptes : installer des WC japonais. Ben oui, maintenant qu’ils sont arrivés chez toi, ils n’attendent qu’une chose, être opérationnels. Tu as peur de mal faire ? Tu te demandes si tu vas y arriver sans appeler un plombier ? Avec tout ce qu’on a mis en place pour que tu puisses avoir les fesses propres le plus rapidement possible, on n’a aucun doute.

Mais pour te rassurer, on revoit tout ça ensemble, qu’en dis-tu ? C’est ça, le service Expert WC. On t’accompagne pour que ta transition vers des nouvelles habitudes sanitaires soit la plus douce possible !

Caractéristiques de nos toilettes japonaises UR-ANUS

Facile à installer

Tu vois, le sketch de Gad Elmaleh, sur le montage des meubles d’une marque suédoise ? Haha, nous on adore ! Il rappelle avec humour qu’il nous reste toujours une pièce à la fin, dont on ne sait pas quoi faire…

Ici, ça n’arrivera pas. Parce que c’est beaucoup trop simple à installer pour que tu puisses te tromper ! Le kit de WC japonais se fixe sous la lunette classique. Un petit montage et remontage pour raccorder l’arrivée d’eau, et le tour est joué.

Un concentré de technologie

Le kit de toilettes japonaises UR-ANUS a été pensé pour assurer la mission principale d’un WC lavant, tout en étant pratique et peu coûteux. Tant qu’à faire, autant faire les choses bien ! L’accessoire sur lequel est montée la buse qui délivre le jet d’eau vient s’insérer entre ta cuvette et ta lunette. Pas besoin d’acheter un abattant, c’est le tien que tu vas transformer en abattant lavant !

Et ça ne s’arrête pas là. Ce modèle de WC japonais te propose aussi deux options essentielles :

  • Réglage de la zone où le jet d’eau doit être envoyé ;
  • Réglage de la pression du jet.

Un autre point important : il ne nécessite pas d’utiliser de l’électricité. Il est donc inutile d’avoir une prise électrique à proximité. De toute façon, près des toilettes, ce n’est pas très sécuritaire…

Un petit prix

Rendre le lavage des fesses à l’eau accessible au plus grand nombre, c’est notre goal de vie ! On pourrait dire qu’avoir une bonne hygiène, ça n’a pas de prix, mais on ne va pas se mentir. Ça n’est pas toujours donné à tout le monde ! C’est pour cela qu’au lieu du bloc WC japonais, on a choisi pour toi un modèle de kit plus abordable. Mais ce n’est pas un imposteur ! Il fait le job comme les plus grands.

Installation de notre kit de WC japonais UR-ANUS

Matériel nécessaire

Tu auras besoin d’une clé à molette, ou une pince, et éventuellement un tournevis.

C’est bon, tu as ?

Tout le reste, on te le fournit ! Bien sûr, ça commence par un mode d’emploi détaillé indiquant les étapes à suivre. Et ensuite, tu trouveras du matériel prêt à être installé

  • Un tuyau flexible, dont tu pourras prendre les mesures pour savoir quelle longueur est nécessaire ;
  • Du téflon, au cas où des petites fuites apparaissent lors de ton montage ;
  • Des joints d’étanchéité, pour justement éviter les fuites en question (donc s’il y en a, c’est peut-être parce que tu as mal vissé tes tuyaux) ;
  • Un adaptateur en T au format ⅜, ou si tu as des tuyaux rigides, c’est un robinet 3 voies qu’il faudra, toujours au format ⅜ ;
  • Des petites cales autocollantes à installer entre la cuvette et l’abattant.

Te voilà bien équipé !

Comment monter le kit de WC japonais ?

C’est tout bonnement excep-fion-nellement simple. Pas le temps de dire “J’ai envie de faire pipi”, que tu pourras déjà utiliser ton trône spatial ! Il s’installe en moins de 8 minutes, donc à moins de s’arrêter en cours de route pour boire le café, pas besoin de poser un jour de congé. 

Déjà, mesure la distance entre tes WC et ton arrivée d’eau pour vérifier la longueur de flexible nécessaire. Si tu n’as pas d’arrivée d’eau à proximité, mais vraiment pas, peut-être qu’il faudra faire appel à un plombier. Il étudiera la question avec toi et verra ce qu’il peut faire. C’est la même chose si tu as des WC suspendus.

Tu peux ensuite démonter ton ancienne lunette. Enfin, ancienne, mais que tu vas quand même garder, car nous, on ne jette pas si ce n’est pas nécessaire ! Notre kit de toilettes japonaises s’insère entre la lunette et la cuvette. Oui, tout simplement ! Et en trois coups de clé à molette, de tournevis, ou de couteau pointu (clin d’œil à Gad), le kit est monté !

Pense à vérifier l’emplacement de la buse, parce que la sortie d’eau ne doit pas être coincée quand tu installes l’abattant. En quelques tests, tu devrais pouvoir trouver le juste milieu.

Utilisation et avantages de notre kit de WC japonais

Mode d’emploi

Si tu sais aller aux toilettes, tu sais déjà te servir de notre kit de WC japonais. Promis ! Parce qu’en fait, il suffit de s’asseoir dessus, de faire ton petit pipi, ou ton petit (ou gros) caca. Et c’est là que le spectacle commence !

Tu règles la molette sur la zone que tu veux nettoyer, ainsi que la pression du jet d’eau. Ça, on te laisse juge. Toi seul sais ce que tu as envoyé dans le trou sidéral, et s’il y a besoin d’un gros lavage ou si tu as visé tout droit sans déborder. Enfin, tu peux utiliser une feuille de papier toilette, idéalement une version lavable, pour sécher l’humidité, et zou ! Te voilà prêt à repartir frais et dispo pour de nouvelles aventures, libéré de ton fardeau !

Pense à tirer la chasse d’eau, quand même. Tu ne croyais quand même pas qu’il allait le faire pour toi ? Chacun sa place, hein, et les vaches seront bien gardées, comme disaient nos anciens !

Avantages à utiliser le kit de WC japonais

Une hygiène intime de folie

Déjà, tu vas rendre tes passages aux toilettes beaucoup plus fun. Mais tu auras surtout la joie et le bonheur d’en ressortir (presque) comme neuf à chaque fois ! Fini le frottage de fesses agressif et mauvais pour la peau de l’anus ! Finies les irritations parce que, même si tu t’es appliqué, il en reste toujours un peu ! Tout ça, c’est derrière toi. Installer nos WC japonais c’est faire le choix d’une hygiène intime améliorée. 

Sans compter les produits chimiques que tu vas éloigner de tes fesses. Eh oui, ils sont partout ! Le bisphénol A est reconnu comme étant un perturbateur endocrinien, et le papier toilette en contient…

Une action pour la planète

Laissons les forêts tranquilles, enfin ! On abat tous les jours des milliers d’arbres, WWF ne cesse de le répéter. 27 000 arbres sont sacrifiés chaque jour dans le monde pour fabriquer du papier hygiénique. On ne peut plus continuer comme ça. On a besoin d’eux pour respirer, pas pour s’essuyer les fesses !

Utiliser un peu d’eau pour se laver les parties intimes aux toilettes est beaucoup plus écologique qu’en utiliser des litres et des litres pour fabriquer un malheureux rouleau de papier toilette. En plus, on l’utilise quelques secondes, et on le jette ! Quel gâchis… Non vraiment, tu as bien fait d’installer des toilettes japonaises !

Du bon sens pour ton porte-monnaie

À toi les économies d’argent tous les mois, tous les ans. À toi les petits restaurants, les sorties entre amis, les plaisirs de la vie quoi ! Avec près de 100€ par an économisés, mine de rien, ça commence à compter. Tu ne jetteras plus d’argent dans la cuvette !

Conclusion

Ça y est. Te voilà paré pour gérer l’installation de tes propres WC japonais. Un grand moment dans une vie. Profites-en bien, parce que ça va aller vite ! Tu vas rapidement pouvoir profiter de ta nouvelle installation dédiée à l’hygiène intime. Et puis si vraiment, vraiment, tu galères, promis, on ne juge pas. Appelle-nous, avant de t’énerver et tout vouloir jeter. Nos Experts sauront trouver les mots justes pour te guider à destina-fion.

Tous les voyants sont maintenant au vert, alors, 3, 2, 1 : installez ! Qui a versé sa petite larme d’émo-fion ?

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