Les différentes façons de faire caca
La position assise
La plus évidente, c’est la position assise. La plus confortable aussi, à première vue, puisque te voilà tranquillement assis sur la cuvette, prêt à pousser. Si on y regarde de plus près, tes jambes sont à peu près à angle droit, du coup. Et ça veut dire quoi ? Ok, on t’aide.
Ça veut dire que dans cette configuration ton muscle puborectal, qui passe derrière le côlon, vient créer une sorte de pli pour “fermer” le conduit. Comme ça, pas de risque de fuite avant l’heure. Avec nos WC modernes, on est en majorité en position assise pour faire caca. Tu te dis peut-être que du coup, c’est qu’il y a une bonne raison ? C’est certainement la meilleure chose à faire ? Passons à la deuxième position, et après tu nous diras ce que tu en penses !
La position accroupie
Peut-être moins courante, cette position est plutôt utilisée en cas de force majeure. Du genre, envie pressante à assouvir derrière un buisson… Bon, et bien dans ce cas, le muscle puborectal, qui ressemble à une bande, est relâché vers l’arrière. Ainsi, le côlon est libéré, ça coule de source !
Attention, quand tu es accroupi au-dessus de la cuvette, pour ne pas la toucher avec tes fesses dans les toilettes publiques, ce n’est pas la même chose. Là, tu es plus debout qu’assis. Hé mais dis donc, finalement, les toilettes dites “à la turque” ne sont peut-être pas tout confort, mais en attendant, elles invitent à une position intéressante pour faire caca. Mais qu’en dit la science ?
Quelle position optimale pour faire caca ?
Eh oui, il y a des gens qui font des recherches sur la position idéale pour faire caca. Une chance, sinon on ne pourrait pas discuter de ça, là, tous ensemble. Tiens, par exemple, Dov Sikirov, publié dans Digestive Diseases and Sciences, a comparé le temps nécessaire pour évacuer les selles, chez plusieurs personnes. La conclusion est simple. En position accroupie, il faut seulement un tiers du temps pour faire caca, par rapport à la position assise. Tu comprends ce que ça signifie ? Ça veut dire que tu vas pouvoir retourner voir ta série préférée trois fois plus vite !
Les Japonais aussi sont sur le coup, avec ce type d’étude. Ce n’est sans doute pas pour rien qu’ils dominent le marché des WC japonais. Ce sont des spécialistes en la matière (fécale). Et si tu ne connais pas, il y a le livre de Giulia Enders, “Le charme discret de l’intestin”. Elle t’explique que l’idéal, c’est bien d’avoir les genoux légèrement plus hauts que le bassin.
Ça permet d’ouvrir l’angle ano-rectal, avec pour conséquence de pouvoir faire une vidange complète, pour repartir sur les chapeaux de roues. Tu éviteras de garder des selles dans le côlon. Il n’aime pas trop ça !
Quelles solutions pour faire caca dans la bonne position ?
La bonne position pour faire caca chez soi
Tu n’as plus qu’à balancer tes WC par la fenêtre et installer des toilettes à la turque. Mais non, on plaisante ! De toute façon, il y en a un peu partout, des toilettes avec une cuvette pour s’asseoir, dans le privé comme dans le public. Il te suffit d’acheter un petit marchepied, ou glisser un simple carton sous les pieds. Ça suffit pour simuler une position accroupie, et à toi le caca facile !
Faire caca dans la bonne position dans les toilettes publiques
Il est tout à fait possible de surélever ses pieds en toutes conditions. Une fois assis sur la cuvette, tiens-toi à un support à côté des toilettes, jusqu’à atteindre la position optimale pour faire caca. Si tu ne veux pas que tes fesses touchent la lunette, tu peux y disposer des feuilles de papier toilette (tant qu’il y en a encore !).
Plus audacieux : se mettre debout sur la cuvette, pour être en position accroupie. Bon, après il faut nettoyer les traces de chaussures, histoire d’être sympa avec ceux qui passeront derrière toi.
Finalement, il vaut peut-être mieux trouver un buisson ? En plus, grâce au bidet portable, plus d’inquiétude pour t’essuyer les fesses !
Conclusion
Tu connais maintenant la meilleure position pour faire caca, et c’est la science qui le dit ! Ça te fait une belle jambe, hein ! En attendant, ton côlon te remerciera. Terminée, l’occupation des toilettes pendant une éternité parce que tu n’arrives pas à évacuer tes selles ! Maintenant tu connais le secret. Essaie, tu verras ! Bon, par contre, si tu es adepte des mots croisés sur le trône, là, on ne peut rien y faire.
PS : Tu veux mettre toutes les chances de ton côté pour faire caca ? On a également concocté une petite liste d’aliments à manger pour aller aux toilettes.
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